Это конечно замечательно, что работа фотографа - придавать силы и уверенности, энергетики. Но я тоже челове ки бываю не то что на нуле, а в минусе. Оченть тяжело, когда выжимаешь из себя последние крохи.

---

Мне слишком часто кажется, что по сути я занимаюсь ничем. Пустотой.

---

Вы знаете, нынче озвучить свою политическую позицию, отличную от либеральной - это прям охуенно опасная затея. Некоторым ребятам реально бы голову пролечить основательно. прежде чем в повесточку лезть. А некоторым заняться разгребанием своих проблем по жизни (включая проблемы с башкой) прежде чем активизмом заниматься.
В ахуе просто.

---

На 34 году жизни наконец дошло окончательное переваривание и проживание замечательного момента. Нельз яполностью абстрагироваться от шизы человека. если он реально поехавший. Слишком уж это проникло кв личноость. Не надо ничего доносить, ненадо искать компромиссов, если есть возможность уйти - надо уходить, есть возможность вычистить свое инфопространство - надо вычищать. Несмотря ни на какое бек-мек-ну-человек-интересный. Хуинтересный. Понимала бы это лет в 18, кукуха была бы жива наполовину больше. чем сейчас. А то только теперь доходит.
В некоторых сферах, касающихся гигиены жизни, не стоит хранить мертвых коней годами.

---

Господи боже блядь (с) как же заебали, революционеры хуевы. Легко и задорно наверное жить, когда в голове говно.

---

Еще немного, и я начну думать, что у меня биполярочка, хотя япо сути это просто иллюзия.
Надо щитовидку проверить чтоль на всякий, кровь на витамины сдать - исключить все-таки физиологические причины состояния. Как человек с тревожкой я нет-нет. да скатываюсь в ипохондрию.
Я ужасно недовольна собой и в то же врем поразительно в мире с собой.
Вроде как "примирилась с тем, что я средняя", и что всегда останусь средней. Иногда чуть хуже среднего, иногда чуть лучше. Я себя всю жизнь так чувствую. но в последние годы этот "симптом середнячка" ужасно давит. Вроде как больше тридцати, отлично чувствую. как время идет. а я все еще такая же средняя. Никакая осбенно. Иногда прикольная, но так, на полголовки.
Серость, которая прикидывается чем-то большим, и ей иногда верят.
Пичальбидэ.

---

Месяцы идут, одно и то же повторяется. Пренебрежение временем выплаты денег.
Я это расцениваю оответочкой мне от Вселенной за задержку сроков (но я вообще склонна ко всему так относиться), но, елки-палки, у меня с моими косяками все договорено и сделаны и уступки и подарки. кт мне же влетели в копеечку.
Но можно, блин, за вовремя сданную хорошо сделанную работу получатиь оплату ВОВРЕМЯ? Потому что из-за таких задержек приходится набирать еще работы сверху - что негативно сказывается на очереди. сроках и моей нервной, мать ее, системе.
С утра аж трясло. Почему, просто почему я должна выпрашивать сови деньги? Ну что за нахуй-то?

---

Поняла, что меня пугает. Неувекренность в том, что я лично могу иметиь стабильный заработок не меньше определенной суммы.
Мне очень нравится в Москве. ОЧЕНЬ. Город души.
И при этом если я сейчас захочу устроиться куда-то, мой максимум - администратор в фотостудию с зп в районе 45к - согласитесь, для Москвы, учитывая гипотетические расходы, это маол. А я хочу еще вв семью деньги приносить. В своюю семью. И родителям ежемесячно перечислять хоть какую-то сумму.
И иногда я вспоминаю о том, что вот прямо сейчас этого не могу, и у меня рвется голова.
Цель - уметь зарабатывать 100к в месяц, при этом не выгорая вхлам на работе. На фото у меня могло быть 80к в месяц, о это было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО и филически и морально с моими-то расценками.Я просто не вывезу так жить, я уже не вывезла. И заказами так, чтобы не убивать себя, я могу зарабатывать ну тридцатку. Можно сказать. что работа в студии + заказы, но тогда это снова - полное отсуствие времени жить. Работа 24/7 как сейчас.
Хотя это уже стало привычкой. Отдыхать только когда тело сдается и откровенно шлет нахер.
Но мне нужен определенный уровень дохода. Мне важно быть способной обеспечить себя и сових близких.
Это давит.
Но надо работать в этом ключе.

---

Старая-старая история, все так же, все те же. Кто опять ждет свои деньги? У кого опять на карте примерно нихуя? Правильно, ваш тритдцатитрехлетний мудак, я. А все потому.ч то человек, кт должен мне заплатить ту сумму, кт я рассчитывала получить а) предоплатой частичной сраз упаосле съемки б) полным рассчетом после сдачи фото - уехал в отпуск из РФ. если бы не И., я бы вообще психовала, а сейчас психую, но меньше. Скажем, на телефоне в меня минус три рубля семьдесят пять копеек. Охуенно, просто охуенно.

Однажды мое неумение отстаивать свой комфорт и свои интересы выебет меня еще больше, чем выебывает сейчас.

---

Ну, продолжаем дневник кукухи.

Задержка цикла - к кукухе еще добавилось чутка пмс и вуаля, поймала себя сквозь колеса на тревожности снова. Поймала, отметила, умственным усилием убеждаю себя, что это просто физическая реакция. Нифига это непросто, но что поделать, that's life.
Физически проявляется совершенно стандартно: вдруг обнаруживаешь себя посреди своих стандартных рабочих/бытовых дел, но с отбивающими быстрый ритм ногами, тремором, напряженным телом и втянутой в плечи головой. Причем до момента осознания это проходит мимо внимания. Именно поэтому я и говорю - изнутри в обострении не видно то же, что извне. А извне пластика и мимика невротиков теперь охуенно бросается в глаза. Не забавно, не клево, но есть как факт - окей.

---

Все что я моуг сказать про людей в общем и людей из твиттера в частности, прекрасно написано до меня.
Посоветовали почитать, пока влезла в основные тезисы и описание, но эти книги станут моими настольными на ближайшее время.

- Психология народов (Les Lois Psychologiques de l'Évolution des Peuples (1894)) и Психология масс (La Psychologie des Foules (1895))
- Почитать о разделе психологии "психология толпы".

Все настолько идеально описывается, что совершенно нет смысла говорить ничего больше. Жизнь идет ровно по написанному, реакция людей - ровно по написанному. Психозы и нервные обострения у всех ка кпод копирку.
Ничто не ново под луною (с)

---

Никто не любит работать с истеричками. Как бы ни был талантлив человек, елси он не умеет вести себя профессионально, его не станут приглашать на проекты. Потому что талантливый жопой жуй, это так, а вот адекватные среди них - настоящая ценность.
Потому когда ребятьа, которые абсолютно мимо элементарной рабочей этики жалуются, что у них нет работы, я молчу. Я бы удивилась, если бы работа была.
Лично приглашала на свою коммерцию и творчество тех, с кем после первого проектьа в жизни не буду работать и не буду никому рекомендовать - как раз из-за неумения себя вести и неумения понимать где что и с кем допустимо обсуждать.
Люди почему-то считают, что спускать своих невротичных собак на собеседника - это про смелость и яркость.
Нет, ребят, это про проблемы с башкой.

---

Не могу воспринимать Лапенко. Мне не смешно. Большая часть собирательных образов мне знакома по жизни, для меня это не образы - реальные люди. Половина из них мертвы или в такой темной заднице, что оттуда не выбираются. Еще половина живет как эти персонажи на полном серьезе, и в этом вообще ничего забавного. Наверное даже жаль, что у меня такие ассоциации. Люди наслаждаются, а я вижу вполне жизненный пиздец.

---

Все еще решила писать здесь что-то типа дневника состояний-мыслей если не каждый день,то через какие-то промежутки времени.
Теперьеще наблюдаю за своим психическим состоянием относительно погоды и дней цикла.

Очень странное состояние,конечно.
То у меня море идей(и куча мудбордов, готовых и полуготовых), куча планов, даже куча люде, с кт сконтачились или почти сконтачились.
То совершенное непонимание зачем все это делать. Для чего, что это даст, что вообще будет в перспективе.
Я часто думаюо все откладывающемся переучивании и мне тупо страшно. Это пусть с нуля, с самого старта, долгая непростая дорога, в которой предстоит море работы, чтобы вйти примерно на свой уровень в фотографии (ну, сравнительно).
И иногда - иногда - я думаю - а зачем вообще все? Где та грань, стоя на которой я решу, что все,больше не надо, я больше не хочу ничего делать, не хочу пытаться, не хочу вставать, куда-то идти, что-то придумывать, выкручиваться, тратить силы и все вот это вот.
Зачем ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ?
Я знаю, что нет никакого большого счета, есть маленькие мгновения одно за другим - и часто мне кажется, что это понимание (да и я в принципе я стараюсь анализировать все и разграничивать мысли) мешает прийти к простому решению.
Тому самому,кт, знаете ли, психотерапевтов очень волнует.
Впрочем, моя позиция как сформировалась в 14 лет. так и держится сейчас.
если я однажды решу, что все- это будет все. Без вторых попыток. без предупреждений и без урона окржающим по возможности.Ноэто знаете... в моей обычной жизни позиция "не вариант". Просто иногда обаварийном выходе просто помнишь, чтобы продолжать пользоваться парадным входом и лестницами для технического персонала.

---

Поймала себя на том, что уже второй день у меня какая-то непонятная энергичность - причем нервная какая-то. Возможно это на фоне того, что до меня дошли кулстори из тусовки из Уфы, а я всегда на все это дерьмо реагирую ярко, плюс на фоне сроки по сдаче проектов лпять же, задержки по выплатам итд итп.
Купила у знакомой трекер на руку, он конечно дает не точные данны, но хотяб примерный разлет пульса смотрю. Поймала моменты подступающей паники - на части пульс не увеличивался от состояния покоя. на части скакал вверх на 10-20 пунктов. Мерила и в течение дня, и во время оотхождения ко сну. и во время "валяний" в постели.
Надо бы конечно все-таки увеличить транк до верхней дозировки, кт разрешил терапевт - он так и сказал. мол. будешь чувствовтаь. что мало, пей вот до такого-то числа таблеток в день - но я все еще думаю что нафиг буду нерабочей. Хотя по идее все херня и ладно, начну пить больше. Потому что таблетки чтобы сделать жизнь комфортнее, а я настолько привыкла к тому. что ок быть не может. что боюсь повышать когда это реально нужно. Уф.
Сдала на антитела - отрицательно.
В Уфе еще досдам кой-чего.

зы: а еще я начала следить за атмосферным давлением, потому что метеочувствительность просто какая-то чудовищная и острая.
А по пульсу - насколько я понимаю, выше 80 мне уже некомфортно ощущается.

зы2: заметила за собой интересное: даже на транквилизаторах меня ТЯНЕТ смотреть всякие жесткие штуки. Сейчас смотрю канал с расследованием убийств - документалистику легкую. В книгнах у меня так и недочитанная публицистика по криминологии. До этого на триллеры тянуло. Четкое ощущение, что мозг всеми силами пытается вернуться в привычное состояние тревоги - и у него получается!

---

С таблетками в тот раз получилось супервпритык. Перенервничала из-за этого, но все равно легче, чем могла бы. А еще поняла задавное - в Москве скачет давление просто дико, причем из разряда на 10 пунктов, и в эти дни я конечно просто лежу пластом. Раньше вроде бы легче переносилось. или в Уфе легче переносилось - не знаю, сложно.
Завтра пойду немного поснимаю свадьбы одной клиентки из косплееров, с кем сдружиться успели. Будет в галерее искусств при Храме Христа Спасителя. И я вспомнила кое-что: когда-то в детствев, в мой первый приезд в Москву с мамой, мы гуляли по улице и вдалеке был как раз храм - еще на реставрации, а это были глубоко девяностые годы, надо сказать. И на мне было мое нелюбимое платье - очень кукольное, хотя все вокруг его любили (а я с детства ненавидела, когда говорили, что я похожа на куколку, а сейчас чувствую по этому только легкую ностальгию), и фоткаться я не любила. но мама попросила сфотктаь меня на фоне храма - и где-то дома лежит это старое фото. а я думаю (в который раз) - какая же жизнь интересная.
Вот так делаешь что-то, бываешь где-то. и никогда не знаешь, будешь ли там еще раз, а если будешь, то каким станешь, в каком контексте посетшь это место, что будешь чувствовать?
Я бы в детстве никогда не подумала, что буду в Москве, но мне очень нравится, я очень довольна, и этот короткий эпизод из детства - он очень даже теплый.

---

Ненавижу.

---

Я буквально ненавижу косплей.
Кроме работы с парой человек я сейчас видеть ничего нахуй у себя не хочу больше по таким съемкам.

зы: мне простоинтересно. У меня осталась ровно одна таблетка транквилизатора. Стоит он чуть больше 1000р за упаковку. У меня на карте около 200 р. Зп Илье по идее должна прийти завтра, но вдруг задержат?
Меня это бесит. Бесит. Почему я должна считать копейки и беспокоиться о том. что не могу купить себе лекарство. если мне ТОРЧАТ ДЕНЕГ.

---

Мне уже давно не кажется - я УВЕРЕНА, что люди считают фотографов априори миллиардерами. Так что ничего с ними не случится, если затягивать с оплатой бесконечно долго. Я сама даю возможность рассрочки, если мы говорим об этом заранее. Так у меня идет полная оплата сразу после съемки. Но люди иногда просто хуеют и деньги я свои могу ждать неделями. И почему-то так обязательно одновременно решают несколько человек. И в итоге какбэ тебе должны полтишок косарей, а ты сидишь, у тебя на двух картах двести рублей и ебись как хочешь (а еще надо какбэ раз в две недели тратить 4-5 тысяч на лекарства, ебаный в рот, и лекарства эти нельзя прерывать даже на день. потому что блин это антидепрессанды и транквилизатор, и тебя так долбанет, что мало не покажется). Спасибо большое, просто от души душевно в душу.

зы: знаете, я раньше что-то там в личных-личных аккаунтах парилась насчет куртуазности написания, но теперь мне почти 33 и я почти достигла дзена - пошло оно все в задницу. Итак дофига вежлива в соцсетках с большим количеством подписчиков.

---

Все так же, жара, клонит в сон постоянно, работаю через не могу. И как же безумно хочется мороженного. Прям ведерко на грамм 800 и в одно лицо заточить. Но вкусные кт хочется продаются в гипермаркете за 4 станции метро и мне лень по такой духоте туда тащиться. Боль.