План на ДР идеален.
Встать по утру, выпить нормальный кофе, сходить на Хоббса и Шоу (непринужденный боевичок с кучей броманса и красивых мужиков), после - в любимую лапшичную рядом. За лапшой почитать "Нейроманта" чуток, поехать за сладостями в кондитерскую одной из клиенток (в Уфе торты и всякие капкейки предпочитаю брать только у нее), схватить вкусности и...поехать в баскин робинс за ведерком мороженного, этак на килограммчик. И с этим добром домой. Как вариант еще заказать доставку роллов, но я не уверена. Но почему бы и нет?
Раньше я парилась. Когда-то ожидала что-то от людей, приглашала специально, придумывала что-то... но знаете, сейчас мне насрать. Это мой день, и я люблю проводить его с собой наедине и с семьей - вечером. Главное, что в этот день будет - отсутствие работы. ДР и 1 января - дни, когда я даже не говорю на рабочие темы, не отвечаю никому и ни на что.
Возможно еще имеет смысл пойти и погулять в парке. Купить там кофеек, посидеть на скамеечке. Хотя у нас стало холодно и дождливо, а я не рассчитывала на это и особо одеждой верхней не озаботилась по приезду.
Режи рабочией тишины с полуночи с 3 на 4 и до утра пятого. Точнее пятого надо будет записать пару дорожек для песни открытия. и после звукозаписи вот и начну работать. А до этого - ни-ни. Хватит.
Надоело все и все.
Надоели оры некоторых косплееров о неработающих фотографов. Шуточки про то, что фотограф не ретуширует, а просто сидит. Да-да. проблема доступа до мыслепотоков идиотов всех мастей - бич соцсетей.
Ну фоткайте и ретачьте себя сами, хули.
Начали за здравие. что говорится =) Но завтра - день без дебилов. Да будет так.

---

В твиттер заходить невозможно.
А я с каждым годом все больше понимаю - надо было в юности учиться с прицелом на работу в сторону правоохранительной сферы. И вопроса на какой я стороне баррикад не стоит уже много лет. И это вовсе не та сторона, на кт сидят орущие в твиттерах.

---

Только стоит подумать, мол, а вдруг я перегнул и переборщил, как люди тут же подкидывают ситуацию, после кт ты думаешь вроде: "да нет, я еще недогнул и недоборщил". Думаешь, а не слишком же жесток к кому-то был? Бам! Нет. не слишком. надо было пожестче и сразу нахуй послать. А не слишком ли я четко границы ставлю? БАМ! Да нет, тут вообще границы расхлябались, надо пожестче и с поправками. А может надо больше навстречу людям идти? Бадабум! Нет, походу надо на своем стоять и не прогибаться, чтоб потом лицехватов не отрывать. Спасибо, жизнь, за уроки. Как говорится, опыт вынесен, но без него жилось лучше.

---

Каждый раз, когда я думаю, что у меня просто мания преследования, и не может такого быть, мне приносят пруфы, что нет. не мания преследования, реально может быть. Это про людей, кт сначала изсираются, проебывают все полимеры, а потом вещают на всю округу, какая я нехорошая сука, при этом абсолютно все свои милые косяки, из-за чего все пошло по пизде, прикрывая белым плащиком. Полгода, год, несколько лет - иным людям настолько нечего проживать, что они, как тот конь: бояться было нечего, вокруг было тихо и спокойно, поэтому он остановился, насрал посреди манежа и потом боялся говна.

---

Знаете, единственная причина, по которой я могу подумать в сторону эмиграции - долбоебы. Не среди правительства, не среди бюрократов, нет. Среди таких же, как я, рядовых граждан. Вот этих вот "молодых и прогрессивных". В чужой стране долбоебы будут своими, со своими уникальными тараканами, но хотя бы НЕ ЭТИ. Собственно, из соц.сетей из-за острой реакции на это приходится самоустраняться. Я понимаю, что твиттер - стихия истеричек, которые не умеют в подумать, но иногда это переходит все границы.

зы: с тревожными расстройствами все это дерьмо просто неперевариваемо. Не пожары, не митинги - люди, не желающие думать своей головой и искать и читать информацию. Я становлюсь занудой и рада этому.

---

При обсуждении с терапевтом тревожного расстройства пришли в т.ч. к тому. что стоит уменьшать время пребывания в соц.сетях. Раньше для меня это было бы абсолютно диким. Теперь, когда вк я использую скорее для общения по проектам и общения с друзьями в личке/чатах, игнорируя и новостные ленты, и посещения групп, кт не нужны по делу прямо сейчас, я понимаю это. Особенно понимаю, активно используя твиттер. Список игнорируемых слов у меня до безобразия большой. Список заблокированных и добавленных в игнор незнакомых людей - тоже: спасибо твиттеру за то. что чужие лайки всплывают в ленте.
И таки шо я думаю по этому поводу?
Что это мое право - блокировать ту информацию, кт я не хочу видеть в своем инфополе. Блокировать агрессивных мудаков. Блокировать просто агрессивных и просто мудаков. И я совершенно не против (и даже за), если я у кого-то стою в блоках.
Так же у терапевта разбирали вопросы, кт возникают у меня в голове сразу при возникновении тревожности. когда дело касается контакта с людьми. Грубо говоря и не вдаваясь в подробности: "Почему он/она/оно такой/ая/ое тупой/ая/ое". И дело вот в чем.
Я категорически не понимаю, почему для некоторого (к сожалению, не малого) процента людей гораздо проще бегать по потолку и впадать в панику, а не воспользоваться (АЛАРМ) мозгом по прямому назначению. Почему при виде странных или тревожных новостей не посмотреть на первоисточник (в большинстве случаев проблема после этого исчезает),и не почитать что-то о волнующей теме (и тут тоже отсекается большой пласт проблем).
Нет, на самом деле. я все понимаю. Паниковать - оно приятно. Эмоциональная разрядка, напрягаться не надо. можно сесть в кружок и сублимировать друг другу. Насублимировались, организовали себе кружок общей тревожности, движуху в перепостах замутили - все уже хорошо, можно ничего особенно не делать, активность произошла. А искать инфу, разбираться в вопросе, думать - это излишество, на это и силы нужны, и время. и оказывается. что просто орать и паниковать уже не выходит - не удобно, с какой стороны ни глянь.
Но, как говорится, кто может запретить паниковать?
На здоровье.
Но, божечки, пошто, поштоо эти люди приходят и требуют что-то от меня?
Никто не обязан никому ничего объяснять. Не обязан выкатывать подборку ссылок по первому требованию, не обязан разжевывать все, и это не слив, это, черт подери, просто абсолютно нормальное желание - не обслуживать каждого желающего информационно. Особенно в ультимативной форме. Особенно людей. не умеющих в лиалог. Людей, не умеющих нив гугл, ни в яндекс, ни во что вообще.
Оченьб утомительно.
Из твиттера на пару недель ушла... ну, постараюсь, по крайней мере. Потому что все эти лайки, перепосты, все это лютейше бесит. Именно тем, что орут, даже не удосужившись подумать. Обожаю.

---

Вот забавно. Работаешь ты. учишься чему-то. хочешь с определенными людьми поработать, кт в своей области - ну вау. Только ты знаешь - ты птица не их полета. А потом проходит время, и эти люди сами тебе пишут, мол, хочу поработать вместе. Соглашаешься - потому что хотел сам. А внутри только не то что страх даже - просто безнадежное "разочаруются". Не отказываешься, потому что лучше попробовать, чем нет, и вроде бы умеешь же что-то. Но так же знаешь, что не умеешь. Знаешь, в чем не уверен. И обычно работа она проходит где-то на грани этих областей неуверенности.
Наверное, это и есть особенность роста над собой - когда постепенно лезешь в область неуверенности и осваиваешь ее. Но это каждый раз мучительно.
"Мучительно" в данном случае - "очень, адски мучительно".
Результат обычно недостаточно хорош. Не такой, какой был в голове.
но иногда получается. Иногда думаешь - а я ничего, я молодец.
Реже, чем хотелось бы, правда.

---

До конца месяца надо сделать просто дохрена всего. Последние годы я живу в режиме дэдлайна тупо из-за неумения ограничивать себя в работе. И если год назад казалось, что "всеплохояниченеуспеваю", то в сравнении с ним этот год...ну, такой же, и это уже привычнее. И это несмотря на то, что я стараюсь брать меньше съемок.
Стараюсь-то стараюсь, но стоит разок расслабиться, и - ХОБА - я уже набрала интересных проектов. Интересные проекты - это заебись.
А силы и время кто даст?
Вот и работаемс в режиме работа-сон-тревожное-расстройство-бессилие-сон-работа и по новой. Ну, опять же, сейчас до августа, и в августе самый треш, а вот те съемки, что подходят по сроку до обработки далее - все предупреждены, ребят, мол, я из тех, кто долго.
На ремонт дохрена кредитов, причем вывозит их по сути И., ибо мой доход - херня сущая. Чувствую себя бесполезной, но И никогда ни словом ни взглядом не попрекает, и только поддерживает. И в том, что я уже не могу работать в фото и буду брать перерыв на переучивание итд. Без его поддержки не смогла бы многое, и сидела бы в Уфе и не дрыгалась никуда. Хрен знает, даже думать не хочу про всякие эти "бы".
В общем, надо просто вывезти, просто продержаться - все как обычно. А так в целом, ттт, все хорошо.
По приступам па посмотрим - в последние дни перед переездом в новую квартиру они обострялись, но мы переехали, и в новой квартире спалось уже спокойно. Но сейчас я на месяц в Уфе, посмотрим, как будет здесь. Ибо в Уфе у меня неврозы чисто рабочие. Может и дойду таки за новым рецептом. Может нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сплю до 12 дня. Ложусь в районе часа. Засыпаю в районе трех. В 8 просыпаюсь, чтобы закрыть дверь за И. (пока мы на съемной хате последние недели, у нас один набор ключей на двоих). И именно СПАТЬ, нормально, по-человечески СПАТЬ я начинаю только когда весь диван (как же я уже ненавижу этот диван, шириной метр двадцать на двоих взрослых людей) в моем распоряжении. Вот и досыпаю свои 4 часа с большим комфортом, чем ночью. Если так прикинуть, выходит, что сплю я в два захода, каждый по 4-5 часов (варьируется). Вроде бы звучит даже много. Но это прерывание, тот плохой сон всю первую часть ночи (до 8 утра) - это меня уничтожает. Но, конечно, даже так - ГОРАЗДО лучше, чем во время бессонницы, в которой я жила несколько месяцев. Вот там кукуха чуть не отъехала.
Всю первую часть дня просыпаюсь, обедаю, при необходимости что-то по дому делаю - иногда съемки или встречи. Работа днем идет, но как вязкое говно - медленно и через силу. Вечером я более продуктивна, НО.
Это расписание меня выжимает. Думаю, основная проблема именно сон. Сон и отсутствие регулярных физнагрузок - они у меня нерегулярные, и "из огня, да в полымя". О здоровье при таки перепадах речь не идет.
Тревога все еще есть, в последние дни обострение, но пока я могу без таблеток. я буду без таблеток. Использовать то, к чему пришли с терапевтом. Потому что если жрать таблетки постоянно, я не научусь обращаться с этим дерьмом, а оно, мое любимое, чую так на всю жизнь. Так что лучше НАУЧИТЬСЯ. А там может быть и переборю, а может и вовсе отвалится за ненадобностью.
Посмотрю в сентябре, как это - спать в своей квартире, ан своем матрасе, без ебучих насекомых, наползающих в квартиру откуда-то, в новом доме. Даже звуки ремонта у соседей - фигня.
Синдром самозванца цветет и пахнет. Цветение этот и запах мне не нравятся - у меня на них аллергия. Тем не менее, на обострение тревожности они влияют прямым образом.
Как снимать еще меньше, чем даже я беру сейчас? По идее надо как-то взять стоп, но блин...
Буду смотреть по своему состоянию.

---

Когда я уходила из студии, моя жизнь была наполнена одним ощущением: ощущением бессмысленности происходящего. Этакая бесконечность, наполненная ничем, бессмысленная и идентичная.
Кажется, сейчас, в косплей-фото, я чувствую то же самое.
Ощущение тщетности и пустоты, полной бессмысленности.
Мне осточертело фотошопить людей.
Ну т.е. я безумно люблю ретачить стилизованные сеты, в основном фэшн, где ретуши-то. честно говоря, не особо много. уж конечно даже не на сотую столько. сколько в косплее.
Я потеряла смысл отфотошопленных портретов.
Хуже всего то. что НЕ фотошопить уже стало сложно, т.е. я реально себя ломаю.
А еще мне остоебало работать с человеческими комплексами. Надоело было урной для чужих комплексов, надоело быть тем, на кого сливают все свое дерьмо. Я чувствую себя не фотографом, не человеком, а использованным гондоном.
И даже мысль о том, что я буду брать от 100% съемок процентов эта 25 - очень меня греет.
Можно буде делать так, как Я хочу. Не нравится? Окей, нам не по пути, вот и все.
Надоело ставить чужое моральное благополучие выше своего.
В сраку.

---

Одна из самых ценных мыслей по ходу психотерапии примерно такая:
- Почему ты считаешь, что люди не должны быть, как ты говоришь, "идиотами"? Кому они должны? Почему они должны.
А ведь и правда - не должны. Совершенно никому они этого не должны, и уж мне - в особенности. Это было бы ВЕСЬМА НЕПЛОХО, и даже хорошо. Но мне никто не обязан.
Стараюсь себе об этом постоянно напоминать - в разной степени помогает избегать очередного приступа па.

---

Сегодня обсуждали, что кое-кому не помешал бы психотерапевт и притормозит с кое-каким хобби, и я согласна на все сто про этого человека. А сейчас подумала - а ведь и мне с этим "хобби" (работа какая-то малоприбыльная выходит) пора бы завязать.
Потому что доход, если абстрагироваться, норм для регионов и ниочем для Москвы. А если не абстрагироваться и сравнить доход, вкладываемые усилия и ресурсы (и моральные, и физические, и финансовые), то выходит, что это не работа, а так - попытка вздрочнуть отрезанный член. Ну вроде как хочется, но и смысла нет, и больше горя, чем радости.
Забавно.
Но, конечно, не менее забавно, чем чувствовать себя использованным гандоном. Проф.выгорание такой проф.выгорание. Керосином это пламя не сбить - надобно закидать землей.

---

Таблетки все еще не пью, и колеблюсь, покупать ли новые. С терапевтом когда обсуждали момент помощи колесами, обсуждали и то, что это мера для дополнительной поддержки. Ну и надо не проморгать момент, когда пора уже пробовать самой.
Негатив после фотосетов остается. В смысле, вот вроде бы все хорошо, вроде бы люди сами на фото для отбора говорят, да, все хорошо, но я сама вижу, что это не хорошо. Это "ну так, сойдет". Я не хочу "ну так, сойдет", в этом нет никакого развития. "Сойдет" - болото стагнации.
Буду отрабатывать с постоянным светом - там замороченнее, чем с пыхами, если говорить о работе со световыми модификаторами. Вот в Мск попробую - тут техники в студиях гораздо больше. Может быть в Питере рискну, хотя это под большим вопросом - если до Старкона успею протестить в Мск.
С другой стороны, сейчас делаю один фотосет, и мне прямо НРАВИТСЯ. НО - это остатки прошлогоднего сета. В общим, с сетами от 2019 года у меня сложные отношения типа любовь/ненависть. Я стараюсь напоминать себе, что я не объективна от слова ничерта, но это помогает посредственно.
Зато я в 2019 беру меньше - получается, конечно, плохо, потому что вокруг все еще куча крутых штук, в кт хочется вписаться, но в итоге беру съемок меньше, чем в том году, и это чуть легче. Надо брать в итоге вообще мало, и будет хорошо. Устала от того, что приходится делать сразу о десятках фэндомов и держать в голове и переписках кучу нюансов по оч разнообразным сетам. Хочу уделять больше внимания меньшему кол-ву съемок.
Написать уже сраную проду для фикла, кт уже год не пишу.
Хотя после переезда и наверное Игромира - я сажусь за 3д, и это окончательное решение. Это тоже работа с заказчиками, тоже работа с людьми, но контактирования меньше. Ну и для оставшегося кол-ва сетов будет хорошо пилить детальки и фончики.
Очень хотелось работать со сторонним по 3д, но я тупо не успеваю сама - потому что ДОХРЕНА сетов требуют ДОХРЕНА внимания, и пока даже просто поговоришь со всеми заказчиками, ни сил, ни времени не хватает на то, чтобы отдавать что-то на делегирование. Я перестала даже на преретушь отдавать. Легче самой сделать.
Короче, стремное дерьмо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смена планов)
Но татуировка есть XDD
Монитор из планов меняю на ноутбук - хороший игровой с айпиэской матрицей - чтоб и мог работать нормально часов 11-12 подряд, и чтоб цветопередача нормальная была. Но мак в 17 дюймов я не осилю наверное
Редлайт остается, но сильно на потом)
Осваивание стоков на после свадебного сезона) Туда же удаленка по ретуши)
А еще решила на маникюр обучиться - и для себя и, если попрет. на подработку - таки ноуты и редлайты денег стоят)
А т.к. я еще и рвануть путешествовать хочу с ноутом в обнимку, работа лишней не будет))

Жизнь - большое путешествие) Через год мне тридцать, я хочу сделать свою жизнь живой) Она и сейчас живая, но я хочу еще - новых впечатлений, новой красоты, новых эмоций и историй, новых открытий и нового познания.

Время волшебства и прочувствования, проживания и осмысления, без границ) ^_____________________^

---

Итак, помимо озвученного из ежемесячных расходов, в новом году я хочу:
- Закупить все для нашего фотоагентства, от упаковки до штативной головки и нового монитора для себя.
- Собрать портфолио по рекламной съемке.
- Освоить стоковую предметку.
- Сходить на обновленный МК Юли Франтовой по репортажке.
- Съездить отдохнуть на море, рассматриваю вариант Крыма, да и вообще прошвырнуться в том районе.
- Закупить и обустроить все для работы с маникюром.
- Сделать татуировку наконец-то.
- Сделать сайт - это в ближайшее время.

+1 : купить фонарь retlight, хоть один. В идеале нужны 2. Третий уже в добивку и "беситься с жира". Для сложных проектов в команде.

И из развлечений пару косплеев)

---

На работе творится интересное. Рассказывать пока смысла нет, как и документировать случаи зашкаливающего маразма, происходящие ежеминутно. В тот момент, когда ты думал, что падать дальше некуда, пол под тобой вновь проламывается, и ты видишь новые уровни дна. И в одно из таких падений обнаруживаешь с отстранением и легким любознательным интересом, что можешь испытывать по поводу проиходящего только две эмоции. Зашкаливающее раздражение в моменты очередным пиков и полное внутреннее молчание в моменты подбирания к пикам. Правда, эмоции сменяют друг друга с неприятной и непредсказуемой периодичностью по несколько раз за день.
Думаю, про такие истории не снимают сериалы только по одной причине - слишком омерзительно и тупо - не поверят, не реалистично.
Собственно, это тот самый уровень, где бесполезны слова поддержки итд. Выгорели все, что ли. У нас есть четкий план, в который с каждым днем все меньше входит "вхождение в ситуацию" и "милосердие".
Так что переживающим людям можно сказать одно - запасайтесь попкорном, это будет интересная история. Я сама уже мыленно жую попкорн, сидя в январе.