Сижу вношу правки, ретачу.
Посде дневной духоты наконец пошел дождь.
А сломанные (и оч хорошо сросшиеся) пальцы НОЮТ. Впервые. ЪУЪ. Вот до чего истощение ресурса доводит.

---

Учитывая возвращение со съемок в 23 вечера ничего я конечно ретачить уже не смогла. Залила фотки на обменник, отослала ссылку и все. Сегодня просто не смогла встать рано и встала в 11, час потратила на кофе и поздний завтрак, отслеклась на уборку в доме (как же в маленькой квартире, да летом при открытых окнах с видом на стройку быстро налетает пылюка), и вот сейчас сижу, на улице жара и духота, а у меня состояние а-ля лечь и просто лежать, лежать и лежать, а надо сидеть. ретачить и ретачить. Клевые съемки, но у меня просто енрвный ресурс истощен в минуса, и по сути с каждым днем работы я выдавливаю себя еще на минус нное количество пунктов. Я, кстати, не жалуюсь, я понимаю, что ну вот такие рабоче-финансовые обстоятельства и просто надо, поэтому и работаю. А как появится возможность - надо хотябы в санаторий. Не нужно мне не море, ни тусы, хочу пригород, обследование, какие-нибудь процедуры для здоровья и отсутствие электронных устройств у себя, все.

---

С этим переносом сроков проектов я охуеваю уже которые сутки подряд. В первый день узнав про это ебашила с 10 утра до 2 ночи без перерывов, и это было ошибкой - на следующий день я была... говно говна. И какбэ темп работы чуть уменьшила. но не настолько, чтобы мне было комфортно. Итог? Даже сквозь таблетки я теперь просыпаюсь в тревоге и меня тошнит от нервов.
Мне кажется, я только в ПНД отдохну - где я просто не смогу работать, а вокруг будет только природа, палата и лечащие врачи. Быть невротиком, работающим с людьми, не весело.

Вот сижу сейчас и меня тупо тошнит. Мне надо доделать пару кадров, потом ухать на съемку, потом возвращаться и снова садиться за фото - сначала внести правки по предыдущим. потом обработать еще 4 кадра, кт на самом деле непростые - там и вырезание, и коллажирование, и дорисовка волосков (но мне они конечно нравятся. красивые ссъемки - пиздец). Но мое тело просто шлет меня нахуй. Это очень грустненько. Печальненько.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять конец месяца. опять я ненавижу то.ч то делаю. В конце месяца обострения потому что сдача проектов. Учитывая, что в обычное время выписанные лекарства мне помогают. вы можете заценить всю силу тревожности. которая пробивается и доебывает.
затвра уже 29 число
по одному проекту все супервпритыкк. это ужасно
я не уверена. что ок успеем. но должны
в июне как на зло еще всего 30 дней (не 31) - фу.
еще один сет бы доделать. но я его буквально ненавижу. Он тип просстой. но. сука, какой же отвратительный. Нельзя ябрать то. что не хочешь снимать, НЕЛЬЗЯ, как бы ни были нужны деньги.
Это моя территория и я буду пистаь здесь честно. Обрабатываю иногда через рвоту. Метафорически. конечно. Но тошнит от волнения часто.

---

Напал приступ нелюбви к себе (очередной).
В итоге еще раз напомнила себе, что таки в августе (пусть уже не сдвинется никуда а) мы ставим кухню, на нормальной кухне я уже смогу готовить более нормальные вещи (как же я жду духовку, жесть, хочу печеное мясо и творожные запеканки). И куплю наконец в этот несчастный фитнес в паре станций метро от дома карту + тренировки. Думаю, на первые пару недель тупо с тренером обсужу - чтобы тело ввести снова в тренировочный темп, потому что после такого перерыва начинать с нуля фактически, и смысла в тренере на постоянку мало. А вот уже после этой раскачки, нужно будет брать трены - посмотрим, как финансово получится.
еще наконец взяться за 3д - я ужек дохера времени про это пишу, но у меня совершенно ект времени до сих пор. думала, что закончу всю работу в мае - НАИВНАЯ.

зы: в такие моменты я не люблю (не пишу "ненавижу", потому что не уверена точно, как идентифицировать ощущение на таблетках). Свежепокрашенные розовые волосы? Шикарный цвет, но короткая длина. кт подчеркивает мою жирноту.
Бледная кожа и красное лицо - походу купероз - с высыпаниями - как будут деньги, хочу попытаться попасть на прием к одной московской дамочке-доктору, она занимается проблемной кожей давно и успешно.
Отеки.
Поехавшие пропорции из-за набора веса.
Вся одежда силит как на ходячей пирамиде с жирными ручками.
В обхватах у меня жопа +9 см к моему ок состоянию, талия +4 см, бедро +5см. руки даже не мерила. Ощущается все это дело на себе отвратительно. В холодное время года проще - больше верхней одежды, а вот летом все обостряется безумно.
Но какбэ...я слишком холрошо знаю, что все это питание+тренировки+здоровый режим.
Не раньше осени. Я просто принимаю это. Ничего, не впервые терпеть себя, чтож поделать.

---

Однажды у меня перестанет кружиться голова и расфокусироваться зрение, я перестану засыпать весь день. и у меня отвалится жопа()(() Походу, это как-то так работает.
Нет, понятное дело, что уже лучше, понятное дело. что это как раз один из тех периодов, что надо перетерпеть.
Просто я параллельно ною в безопасную зону для нытья, и так легче. Иногда поныть (и отдавать себе в этом отчет) куда лучше, чем делать вид, что ныть не хочется.
Еще и подташнивает периоически.
Просто на фоне жары (в Москве даже +25 как-то тяжело идут) это острее.

зы: пить кофе, чтоб взбодриться - так себе идея. Потому что неизбежно наступает расплата, когда спать хочется еще сильнее ><

зы2: хотя иногда кажется, что я настолько хочу спать, что свихнусь

---

Сегодня выпила как обычно - в районе 11 утра. Днем было более-менее уже. Но кааааак вырубило где-то с 19:30 и до 21 - ух. еле встала, потому что надо поработать еще, а так бы спала и спала бесконечно. Еще сон такой сладкий как на зло Т_т

---

По работе я постояянно сталкиваюсь с разными людьми, часть из которых еще на съемке и без одежды. Люди разные - все индивидуальные. со своей изюминкой, для меня в каждом есть кайф. Но есть категория... как бы так сформулировать.
Безуслово красивых людей. Ну то есть они... как нарисованные. Как модельки главных персонажей в игрушках, над которыми работала команда дизайнеров и моделлеров, каждая мышца которых - результат совместной работы множества, выверенный и безупречный.
В съемке таких людей разговор не идет о том. чтобы сделать красивее. Разговор о том,ч тобы не испортить своей косорукостью.
Так о чем я... каждый раз после втсречи с такими людьми я в совершенно двойственном коллапсе.
Первый коллапс - они реально такие.
Второй - я никогда такой не стану.
Могу. но понимаю. сколько усилий придется приложить, и то сделать можно не все.
И восторг перемешивается с диким отчаянием.
Вы этакие люди с разных планет. Принятие себя это одно. Совсем другое - как иногда хочется иметь способность менять облик как какой-нибудь персонаж фэнтези.
Эх.

---

После увеличения дозы утреннего АД просто половину дня (без преувеличения) кружится голова и тянет спать. Опять же. сонливость - это побочка, которая проходит через некоторое время. И увеличение дозировки соответственно снова ее "пробудило". Я посмотрю как пройдет неделя с начала, и если это не утихнет, спишусьб с терапевтом. Типа. я итак проебываю все полимеры по срокам (ну т.е. на грани), а в этом состоянии работа становится похожа на медленную (потому что физически невозможно быстсрее) пытку. И опять же вкупе с ощущением проеба сроков приближающихся, у меня возрастает тревожность (плюс вероятное очередное обострение на фоне повышенияя дозировки). КОроче все это - тот момент во время принятия таблеток, который у меня бывает всегда - когда лекарства начинают пугать, и когда на мгновения закрадывается мысль - а может без них лучше? Но бюез них нихера не лучше. И надо определить и выдержать полный курс. И дожать работу, разбирательсствосс которой у меняя слишком затянулось, но... но вот так вот.
Сейчас сижу и голова едет, как будто я бахнула алкоголя с утра.
Предполагаю, что надо утреннбюю дозу сдввинуть очень сильно на утро. ВОт прямо просыпаться где-то в половине возьмого, ебашить таблетки и досыпать еще часа три-четыре, чтобы уже бодрее быть. И ложиться не в два, а в час. Так того и гляди ссвину график нормально.
Но как же физически сложно.

Это знаете. даже чтобы сфокусировать зрение приходится приложить умственное усилие. Если в обычном состоянии это настройка "по умолчанию", то сейчас постоянно надо держать этот ползунок рукой в состоянии "вкл", потому что отпустишь, и он плавно переползет в "выкл".

---

Сегодня было плохо.
Но зато вчера былоочень плохо =) А значит, плохо сегодня - это лучше, чем вчера =)
Хотя вчера страдания были по женской части - наше ежемесячное любимое веселье. День у меня просто выпал. Когда я была в сознании, я ныла от боли, уже сожрав свои порции обезболивающих =) Встала около восьми вечера, поела и забила хер на все - играла в рдр2. находясь где-то на грани вменяемости и параллельно с этим решая некоторые рабочие вопросы.
Возможно, усиление негативных побочек в виде обострения на фоне наконец увеличенного приема одного из препаратов. Возможно, мне пора повышать долю транквилизатора (но я боюсь, что будет рубить еще больше, потому что тело от увеличенной дозы одного из ад просто впадает в состояние овоща и нужно время на то, чтобы привыкнуть), но я даже через таблетки снова беспокоюсь о работе. Но так... отстраненно. Но беспокоюсь. Такое себе чувство.
А еще погода буянит.
И в общем-то я в состоянии "голова болит и кружится то ли от погоды, то ли от таблеток, то ли потому что я жру мало/много - хрен проссышь".
А сегодня я проспала тфп съемку и из трех часов опаздала на полтора. Спасибо что не коммерция, спасибо, что молодой человек все понял, ну и я отработала ок, там будет достаточно хороших кадров. Но это снова выбило из колеи. И вот уже прочти десять вечера, я сделала по ретуши огромное ничего, и я снова дико триггерюсь на то, что я "не-молодец": работа затягивается, все говно, тлен, отстой.
Голова безумно болит все так же.
Все-таки погода.
Ну и нервы, и проблемы с осанкой фоново.
Со всей ответственностью заявляю - имела я все это говно.

---

Ну и да, к слову о "просить свои деньги за проделанную работу" и мою несостоятельность в этом вопросе.
У меня на счету 40 рублей.
Мне должны около 50 000.
Но хер с ним - после сдачи обработанного. НО. Еще и остаток предоплаты 6000, кт обещали перевести в начале июня. И как-то июнь уже подходит к концу и мне бы очень не помешали эти 6000.
Ля фу.

---

Как же я иногда на таблетках торможуууууу.
С увеличением дозировки опять спать вырубает - как раз увеличение на утренней порции, и после этогго я просто с трудом в полдень выскребаюсь. И в течение дня иногда тупнняк ловлю. Хотя, знаете, московские 30 градусов гораздо более душные, чем уфимские. Чуть иной климат, а чувствуешь себя уж иначе. В этой жаре я бы и в нормальном состоянии тупила - просто перегрев идет, когда хочется только лежать и попивать прохладную воду рядом с окном и вентилятором.

---

И да, раньше я не знала, что такое тормозить на фоне купированной тревожности. В смысле, когда ты не в приступе, но при этом тормозишь как последняя мразь. Этакое отстраненно-овощное состояние. Причем которое ощущается не как "что со мной-паника-панаика-паника", а как "ну ебаный в рот, я щас ниче полезного не сделаю, разрешаю себе потупить".

А еще я долбоеб. Потому что перепутала срок приема одной из меньших дозировок, причем была свято уверена, что все делаю правильно. А уже давно пора увеличивать. Просто ОКЕЙ. ладно, по сути меньше не больше, главное не прерывать. просто переходные период между маленькой и большой дозирвоками был более плавным. Все равно мне все это дело надолго.

Заметила любопытное только что. Как только мне надо общаться по поводу денег за рабооту. ка ктолько мне надо напоминать кому-то об оплате, вообще называть цены, у меня сснова возрастает уровень тревоги на уровень аларм (а нефиг было дозировки не соблюдать). Неприятный момент, учитывая, что я сталкиваюсь с этим почти постоянно.

---

Ля фу: таблетки заканчиваются (2 из 3 лекарств), опять всирать деньги. С другой стороны, это того стоит. До сих пор слабо могу понять - неужели некоторые люди дивут вот так - но без лекарств? Удивительно.
Часто просыпаюсь около 7 утра (+/-). Лежу часа полтора и засыпаю, выпив следующую порцию таблеток. Сегодня засыпала дольше обычного. Вот думаю - может не тупить, подняться в 7:30, душ принять, позавтракать, поделать утренние ритуалы и сесть поработать? А потом обед и немного дневного сна (полчасика), и там сснова работать? Вроде бы похоже на нормальный режим. Тем более, сегодня яя уснула в 2:30. Не в 5 утра, не в 4 утра, и даже не в 3! Это тоже больше похоже на что-то человеческое.
Купили мне немного новой одежды, фен и средства для волос. Стала чувствовать себя лучше (осознание себя теткой очень демотивирует). теперь могу спокойно принять то. что тренировки с тренером и карта в клуб мне не светят до покупки кухни ка кминимум и это... это ок. Где-то в теории в октябре можно будет начать заниматься. Как раз на раскачку октябрь-нолябрь, повпахивтаь зимой, возвратить хоть чачсть мышечной массы, а там уже можно думать и о том. чтобы что-то сгонять.
Мне очень не хватает мышц. Я чувствую, как они проебались и это очень не мое состояние. Совсем другое качество тело по самоощущению. Я не была худышкой, когда занималась с железом. Но я была очень подтянутой и "плотной" именно за счет мяса. И это очень разные вещи. когда ты плотный из-за мышц, и когда - из-за жира. Во втором случае еще и потливость выше - это для меня супероткрытие. Неприятное.

---

На улице жарища.
Я итак набрала вес, а в такую погоду еще и опухаю, как скотина. Учитывая безобразно отросшие обесцвеченные волосы (только на 21 записалась), я полностью ощущаю себя какой-то предельно уставшей от жизни теткой. Отражения в витринах и зеркалах со мною соглашаются, как бы говорят: "Да, мы с тобой. дорогуша, тетка".
Короче не очень айс. За время масочного режима и сидения дома кожа на лице снова пошла по пизде.
Так что тетка та еще и в красных пятнах.
Зрелище, прямо скажем, ну такое.
Благодаря таблетосам я не психую, но этакое отдаленное чувство отвращения от себя присутствует. Ненавижу быть не в комфортном весе.

---

По поводу снятия пропусков на передвижение у меня одновременно и радость и тревога. Я как раз из тех, кому было ок сычевать дома и ок меньшая плотность людйе на квадратный метр XD

---

Итак, гигиена сна все-таки пока мной просрана. Но я работаю над этим.
Для памяти: засыпаю в 3 где-то +/- час. Таблетка за час до сна. Иногда работает, иногда нихера. Два дня подряд просыпаюсь в 6:30 и не могу уснуть до 8 утра. В 8 пью свои утренние 2 лекарства и постепенно засыпаю снова - где-то до полудня. Сейчас сонливости днем уже меньше, чем было: раньше было практически нереально функционировать, работать стоило сверхчеловеческих усилий.
По обострению тревоги, как я и писала: обострение все еще есть, но и первый месяц приема еще не подошел к концу. Увеличивать дозу транквилизатора до максимально-выписанной я побаиваюсь, есть четкое ощущение, что я снова буду овощем, а мне работать надо. Но пока все в пределах контролируемого. ОСОБЕННО когда я не лезу в соцсети и актуальные срачи.
Очень понравилась мысль "никто не должен обслуживать чужие неврозы" - истинная правда.
В Москве погода скачет безумно, я все еще не привыкла, но все равно очень люблю этот город.
И все еще жду, когда в полную силу начнут работать АД. Мне очень интересно сравнить состояние до и в процессе.

---

Под впечатлением от того, насколько легко манипулировать толпой. И насколько легко манипулировать невротизированной толпой.

---

Ну и да, я таки в процессе просмотра СПН. Удивлена, но мне заходит. Очень ненавязчиво и непринужденно, отлично идет фоном, а юмористические серии просто самолет.